CUIDADO CON LAS FIESTAS...

Vaya tres días que acabo de pasar sin parar de beber y comer, no recuerdo haber bebido ni una sola gota de agua en 72 horas.

Todo lo que he bebido contenía alcohol en mayor o menor medida.

Y todo lo que he comido contenía grasas, colesterol, ácido úrico, azúcar, pique o lo que sea que fuere (para los médicos todo malo) 

Pero qué bueno estaba todo. 

Lo malo es que las comilonas no han hecho más que empezar, aún queda la Nochevieja, la cabalgata, el día de Reyes, el 40 cumpleaños de una amiga, la fiesta de mi cuñado (que ahora vive en una casa nueva y le encanta preparar tingláos, ya era hora mamoncete) y lo que caiga. Miedo me da. Todo en menos de 2 semanas...

Hoy he ido a hacer deporte y vaya tela del telón, ni haciendo 24 horas seguidas hubiera sido capaz de bajar todo lo que se ha tragado mi boquita. Pero bueno, al menos le he puesto huevos y he movido los michelines un poco, que no se acostumbren otra vez a lo bueno.

De una de las cosas que me he dado cuenta en estas fiestas (bueno la verdad es que ya lo sabía pero no se me había ocurrido escribirlo) es que Torrente tenía razón. Terminaba de pegarme el primer atracón de mariscos varios, cuando me entraron ganas de ir a orinar (que mal suena) evidentemente me acababa de limpiar las manos con la servilleta, pero esto no era suficiente ¿cómo iba a tocar a "mimosín" con las manos pringosas de marisco y jamón? Antes de tocarlo hay que lavarse bien las manos con agua y jabón, el marisco si puede que se lo coma luego... 

Es una verdad como un templo, cuando un tío tiene las manos súcias se lava las manos antes de orinar, que se las lave luego puede carecer o no de importancia según el grado de guarro al que llegue uno.

Esto es de suma importancia sobretodo para los que estamos "descapullados" porque no hay piel arrugada que proteja nuestro órgano de los ataques del exterior y somos nosotros los encargados de ello. Si el ataque se produjera en época de los nazis lo íbamos a llevar "chungo" para que no se creyeran que éramos judíos.

Hablando de la operación de fimosis me pregunto como puede haber gente que diga que nunca miente ¡¡eso es completamente imposible!! 

El día que me estaban operando a mí, me preguntó el mamón del cirujano: 

"¿Tú de que equipo eres?" 

Yo me pregunté si el nota era un H.P. o qué  ¿cómo me podía hacer esa pregunta el tío con mi nabo entre sus manos? ¡¡Un carajo le iba a decir que soy del Sevilla para que él fuese del Betis y me la cortara entera!! 

Entonces le dije: 

"Soy del Depor"

Mentira cochina; fué como el que negó tres veces a Jesús (ya no se quién de los Doce era) ¡¡Yo estaba en ese quirófano para operarme de fimosis no para cambiar de sexo...!!

Me imagino que estaréis de acuerdo conmigo en que hay veces que no hay más remedio que mentir. 

Aunque yo soy bastante mentirocete de una forma natural, jejejeje.

Otra cosa que me llamó la atención es que en el postoperatorio no me recetaran bromuro para que la cosa no se viniera arriba (tengo que decir que me operaron a la "temprana edad" de 25 años) Las noches eran un infierno, menos mal que era invierno y cuando mimosín se encabritaba me tiraba rápidamente al frío suelo para pegar mi culo en él. 

¡¡Por Dios parecía que los puntos iban a estallar!!

Vamos a ver señores médicos, es verdad que el cerebro puede al pene (por lo menos yo lo controlo) pero sólo cuando estamos despiertos y serenos. Cuando estamos borrachos es difícil de controlar, pero sobretodo cuando estamos dormidos es absolutamente incontrolable.

 ¿Entonces por qué no recetáis bromuro para que no suframos? ¿Es algún método de tortura? ¿Nacísteis circundados?

Hoy no hay ninguna receta, sólo os puedo recomendar que comáis lechuguita, caldito, alcachofas, setas, agua o bueno sí os aconsejo una para estos días...

LA DIETA DEL CUCURUCHO

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla:

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.

El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.

Consumo de calorías

QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella/él.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella/él............. 187 cal.

ABRIENDO EL SOSTÉN/CALZÓN (Brasier)
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.

COLOCANDO EL PRESERVATIVO (Condon)
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris/pene............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G/empalme............ 92 cal.

POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
El perrito................................ 326 cal.
Candelabro Italiano....................... 912 cal.

TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazados (esto es mu gay).............. 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.

COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella o la mamá de él golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer/marido golpeando la puerta......... 3521 cal. 

Hasta la próxima.

FELIZ NAVIDAD A TODOS...

Felices fiestas a todos.


Hoy pongo rumbo a Trigueros, buena comarca, para celebrar la Nochebuena y la Navidad con mi familia Coll y al final sí estará con nosotros la única "pater familias" que queda; nuestra querida sargento de hierro Margarita, que nos deleitará con su famoso salmón marinado ¡bien!
Prometo sacarle la receta, aunque sea a golpes,  y colgarla en el blog.


Ayer tuve, otra, comida navideña con mis amigos de la Buhardilla (bueno los que quisieron aparecer hasta que yo me fuí) en el club social de nuestro equipo de futbol. 
La verdad es que había un montón de gente que no sé quienes eran pero a nuestro querido anfitrión le gusta juntar a todas sus pandillas, antiguas y actuales ¡bien por él!


Allí me encontré con algunos de los que me animáis a que siga adelante con mi idea del blog (tarea no muy sencilla porque hay días que no tengo ni idea de qué escribir) y que me hacéis la vida mucho más fácil ¡os quiero! 
Por cierto "labulla" debes ser mi Musasumiller, no te rajes.
Lástima que me tuviera que ir temprano (justo cuando yo me iba llegaba mi Musa) por enfermedad de mi mujer, recupérate pronto cariño mío, aunque gracias a ello sólo me dió tiempo a tomarme un gin tonic tamaño infantil y hoy me he levantado pronto, sin resaca y con ganas de escribir.


Acudió nuestro verdadero "entipaíto", tú fuiste quien le dió nombre a este apelativo. Como siempre con su elegancia en el vestir y con una barba que, para mí sería la típica guarrona de cuatro días sin afeitarme y que a él le ha costado la friolera de ocho meses, pero que le queda bien. 
Me acuerdo de aquellos tiempos en el que todos, yo seguiré así siempre, llevábamos patillas largas y a tí era imposible que te saliera un solo pelo. Te dimos dos consejos:
1) "Píntate las patillas con alcanfor"...
Este lo utilizabas en algún que otro carnaval.

2)"Úntate tocino por la zona y verás como te crece"
Yo creo, aunque no lo reconozcas, que te untaste tocino por ahí e incluso por el pecho y el culo durante un año por lo menos. Aunque, ahora que lo pienso, podrías haber hecho como nuestro anfitrión de ayer, que se pintaba con no se qué spray en su incipiente calva y apenas se le notaba (eso es lo que se creía él).


Cuando fuimos una semana a Bolonia y nos la pasamos entera en bolas, la protección que te pusiste en el culo fué total. Al no tener la protección natural del pelo lo tenías completamente desprotejido ¡¡tanto la piel como el anillo de cuero!!

Por esa duna bajábamos para ir a la playa y había uno que dejaba un surco en la arena que no era de los pies precisamente...
Hablaré otro día de esa gloriosa semana en un chalet alucinante en medio de la montaña (lo único que molestó fué el perro de mi Musa) de los petas que nos fumamos, de la cabra y sus guiris, de la huída de los picolos y de mil cosas más.


¡¡Por cosas como esta, sé que la vida es grande y que aún nos esperan muchas cosas que hay que saber vivir!!


La receta de hoy va dedicada a esos que sólo comen el cocido de lata. Con esta receta os váis a dar cuenta de lo fácil que es de hacer y lo buena que está. 
Va por tí mujercita mía.

COCIDO "PILA"

Ingredientes (4 personas):
- 300 Grs. Garbanzos.
- 2 Zanahorias grandes.
- 1 Cebolla grande.
- 2 Chorizos, muy importante que sean de los buenos de guiso, que den sabor y color.
- 1 Morcilla, buena también, serrana y con fundamento.
- 400 Grs. de carne de morcillo o jarrete.
- 1 Trocito de col (no vale mi apellido)
- 1 Ramita de apio.
- 1 Patata.


1) Se ponen los garbanzos en remojo una noche entera.

2) Ponemos todos los ingredientes en la olla a presión y se cubren enteros de agua. Lo único que aconsejo cortar es la carne en 2 o 3 trozos.

3) A fuego medio esperamos a que hierva y quitamos  toda la espuma que salga.

4) Tapamos la olla y cuando el pitorro empiece a dar vueltas dejamos 40 minutos a fuego medio.
5) Pasamos por batidora toda la verdura y volvemos a poner.
6) Se cortan las viandas.
7) Se rectifica de sal si fuese necesario porque habéis comprado una mierda de chorizo,  de carne y de morcilla ("peaso" ratas)
8) Y "VUALÁ" ya tenéis vuestro cocido.

Como siempre, aconsejo comer los guisos al día siguiente de hacerlos.
Y en este compra unos buenos molletes y mete "to" la pringá dentro. Después abre todas las ventanas de la casa por si hay guerra química.


Un beso a todos y cuidadín con lo que coméis y bebéis.

¿EL DÍA DE LA SALUD?

Me voy a cagar en sus muertos (con perdón) ¿Todos los años la misma frasesita? 
Malditos mentirosos aquellos que como no les toca la lotería dicen: "lo que importa es la salud" y  encima ven el telediario como si fueran masoquistas.
Hoy a mí me importa un huevo la salud y mucho menos poner el telediario mientras estoy comiendo ¿A quién le interesa ver como unos cuántos suertudos (por no decir otra cosa) celebran que les ha tocado el gordo? 
¿Qué noticia es esa? Malditos masocas los que lo ven.

Vaya la carita de boba de la nota esta y del otro (parece que está cagando). Seguro que sólo lo han vendido y no les ha tocado.

Hoy sólo se pone en mi casa la telenovela de antena 3, el programa de Arguiñano y la porno de canal 47.
Todos los años me hago la misma pregunta "¿para qué coño compro décimos de la lotería de navidad si no compro lotería nacional en ninguna otra época del año?" 
Llega la p... lotería esta y nos volvemos todos subnormales comprándola como posesos. Ya está bien de que la publicidad nos absorba (por cierto pinchad en la que hay en mi blog porque así gano dinero) y nos la metan "doblá". 
Para la de hoy se recauda la mitad de lo que se hace en el resto del año, cojones.
Sí, sí, soy un envidioso y mucho. 
Me dan ganas de meterle un guantazo a todos los que salen en la tele celebrándolo. A alguno de estos que salen con el decimito en la mano, muy contentos ellos, seguro que a lo largo del día se lo han "choráo" por gilipoyas. Al día siguiente se han levantado y su décimo ha volado; seguramente habrá sido el enano ladrón del anuncio de seguros que está muy bien enseñado (hoy todo rima)
Jamás me ha tocado nada los días como hoy, ni reintegro, ni pedrea, ni nada de nada. 
Si nunca hubiera comprado un décimo y hoy recaudase lo que he invertido estos años; seguro que estaría más contento que alguno de estos memos que salen en la tele...
Por eso esta tarde voy a jugar a la primitiva 100 pavos, y como me toque me voy a descojonar de todos los que hoy han salido en la tele. Porque 300.000 pavos son "pecata minuta" en comparación con lo que me voy a llevar esta semana, malditos.
Soy un maldito envidioso ¿pero y quién no?...

Mi lengua es hoy la de un aspid, la más venenosa nunca conocida. 

Menos mal que amo la navidad, algo que me inculcaron mis amados padres. Este año me toca celebrarla con mis hermanos y mis primos Coll, aunque falten los madrileños por culpa de un maldito accidente. Será la primera navidad sin "pater familias" y se notará, pero los demás haremos lo que podamos que es mucho.

¡¡Trigueros tiembla porque me cabe el Titanic!!

Felicidades a todos de parte de mi familia y mía.

La receta de hoy me la inventé ayer, llegué tarde a casa, con mucha hambre y con pocas cosas en la nevera. Pero con lo que había en 10 minutos hicimos esto y estaba de rechupete:

TORTELLINI FERDIÑANO

Ingredientes (2 personas).

- 250 grs. de tortellini.

- 100 grs. de beicon.

- 200 grs. de setas.

- 50 ml. de nata.

- 1 huevo.

- Sal y pimienta blanca.

- 1 Tapón de vino.

- Abundante queso rallado.

- Orégano.

- Aceite de oliva.

1) Se ponen a cocer los tortellini y mientras, cortamos las setas y el beicon en tiras.

2) En la sarten ponemos un poco de aceite y hacemos el beicon, cuando esté casi listo añadimos las setas salpimentadas.

3) Cuando el conjunto esté bien hecho añadimos el vino y ponemos el fuego alto.

4) Un par de minutos y añadimos los tortellini ya hervidos.

5) Inmediatamente añadimos la nata, el huevo batido, el orégano y el queso rallado. Un par de minutos a fuego alto.

6) Apartamos del fuego y servimos.

De verdad que esto es para gente virgen en la cocina. No tiene ninguna dificultad.

Un saludo a todos (a los que os ha tocado la lotería también) y...

¡¡PINCHAD EN LA PUBLICIDAD DEL BLOG!! (De vez en cuando sale uno que a los entipaítos del natur os puede venir bien)

LAS ÚLTIMAS BOCANÁS...

Eso es lo que le queda al presente añito de los cojones.


Sabía que tarde o temprano iba a utilizar esta bonita frase en mi repertorio, se la escuché hace muy poco en una buena velada nocturna, al hermano de una amiga y cuñado de su marido (para que no se enfade "naide")
Espero que la dichosa crisis también dé sus últimas bocanás durante este año, en el que ha habido mucha gente que ha perdido su trabajo y otras mucho más que eso.
Yo, por mi parte, empiezo con nuevas perspectivas de futuro que espero sean todo lo buenas que creo van a ser. Por fin comienzo con el trabajo en Nespresso Profesional y hacemos las primeras degustaciones de nuestro gran producto el lunes próximo.

Para el que lo quiera probar en su empresa, se trata de un sistema de café en cápsulas profesionales (son distintas a las de la máquinas particulares)  que no de vending y que son fáciles, limpias y muy cómodas de utilizar. Os aseguro que por la calidad y el precio que os va a salir el café dejaréis de lado la maldita máquina de pucherete de vuestra empresa.
El que quiera disponer de este exclusivo sistema de café en su lugar de trabajo, lo único que tiene que hacer es ponerse en contacto conmigo para que hagamos una degustación gratuíta de nuestro producto el día que le parezca más oportuno. No soy George Cloney pero puedo ofreceros otras cositas que él seguro que no tiene...

Esta noche volvemos con nuestra famosa velada futbolera-bucólica de todas las semanas en las que me reencuentro con mis colegas de toda la vida. Ahí se incluyen mis queridos entipaítos del natur (bueno alguno se ha rajado hoy porque tiene una inflamación en no se qué anillo de cuero) 
Otros que viven una segunda juventud y corren como si les fuera la vida en ello y encima, nos echan broncas a los que nos escaqueamos un poco.
Algún jovencito que hemos colocao para que las palizas que nos suelen pegar sean más livianas.
Otros que lo más redondo que han visto en su vida son unas pelotas colgando pero que aún así se parten la cara en cada partido (aquí me incluyo yo)
Un portero que se cree que es la famosa araña negra pero que, realmente, lo que es un moscardón sin alas (no te mosquees Paquito, jijiji)
Un cirujano torácico de fama mundial que (casualidad??) siempre está operando a la hora de los partidos ¿Que vamos a hacer si nos da a alguno un infarto y nos estás tú allí para salvarnos?
El abuelo de nuestra pandilla que además de ser nuestro pichichi es la persona que más rápido se toma lo cubatas a este lado de Despeñaperros y al que ya, por fin, le han devuelto el carnet de conducir ¿Firmaste en esa farola?

Y sobretodo, con mi querido hermano "el metrosexual" cuya empresa le da nombre al equipo, ese que se ha quitado los dientes para luego colocárselos en el ano y que no quiere jugar no vaya a ser que se haga un desgarro (por eso quiere realmente colocarse los dientes ahí).
 No seas mamona y vente a jugar o por lo menos da la cara y sé nuestro entrenador, así los rivales se asustarán al ver esos dientes afilados...


Por eso pido a nuestros rivales que no corráis tanto, que lo único que nosotros buscamos es hacer deporte y divertirnos y sobretodo, que el árbitro pite el final de partido para irnos a NUESTRO TERCER TIEMPO.
 ¡¡Algunos de todos estos mamones sólo aparecen en el local y no se dignan a aparecer por los partidos!!

Vamos con la receta de hoy que el otro día se la serví en bandeja a unos amigos míos.

LASAÑA FERDIÑANA

Ingredientes 6 personas:
- 1 Kg de carne picada (700 grs. ternera y 300 grs. de cerdo) Por favor que os la piquen delante vuestra que la de las bandejitas es un mojón.
- 450 Grs.Salsa tomate. 
- 1 Cebolla grande.
- 4 Dientes de ajo (los que se quita mi hermano no)
-  100 ml. Nata.
- Orégano.
- 1 buen vaso de vino blanco o fino.
- Sazonador de pasta.
- Pimienta.
- Parmesano rallado por vosotros mismos.
- Placas de lasaña al huevo.
- Aceite de oliva virgen.


1) Se pica la cebolla y el ajo. Pochamos la cebolla y cuando casi esté, añadimos el ajo.

2) Añadimos la carne y salpimentamos al gusto. Fuego medio.
3) Cuando la carne esté bien hecha añadimos el vino sin miedo y dejamos que se evapore el alcohol.
4) Añadimos la salsa de tomate y la nata (de nata unos 50 ml. lo justo para que ligue todo bien) Fuego lento.
5) Rectificamos de sal y pimienta y añadimos el orégano y el sazonador.

6) Cocemos las placas de pasta y  hacemos 2 pisos. Pasta, carne, pasta, carne, pasta. Podemos añadirle queso en lonchas en cada piso de carne. Esto lo podemos hacer en bandejas individuales (es mi consejo para que no tener luego que cortar y servir)
7) Ponemos por encima la nata sobrante y una pizca de tomate. Yo no le pongo bechamel porque los italianos que me lo enseñaron no se la ponen y ya es bastante contundente para que nos cebemos más todavía.
8) Añadimos el queso parmesano rallado y el orégano.
9) Horno que se caliente todo uniformemente y al final gratinar para tostar el parmesano.

10) El bollo de pan que no falte y mojar todo lo que quede en el plato.


Me voy a duchar, en la calle claro está. Ya tenemos lluvia otra vez...

EL GRAJO VUELA BAJO...

A ras de suelo.

Hasta lo dijo Sara Carbonero el otro día cuando vino a Sevilla.
Me contaron unos amigos que la vieron en la bombonera de Nervión que hacía tanto frío, que tenía el bolso y el micrófono colgado de los pezones. Por eso se las ha puesto más grandes, para que además sean útiles y, bueno, porque a Iker también le gustan así.

Hoy he escuchado en el vestuario una cosa que ha hecho que se me pongan los pelos de punta, un hombre algo más mayor que yo estaba diciendo que el médico le ha dicho que "¡la cerveza es buena para la salud!". Se ha abierto un debate y otro ha dicho que su medico (qué grande) le ha recomendado que se tome 3 al día porque ¡son buenas para los discos vertebrales!
Ya sabéis todos los herniados lo que tenéis que hacer para que no os duela la espalda, ni natación, ni ultrasonidos, ni ná de ná, hay que tomar mucha cerveza y dejarse de metrosexualidades.
En verdad yo siempre he pensado que un líquido que, además de calmar la sed, refrescarte por dentro,  hacer que seas más feliz y mejor persona, que derrite tu tableta de chocolate de la cintura y que te hace exaltar la amistad, no podía ser mala para la salud.
Brindemos por el inventor de la cerveza (si pudiera te daba ahora mismo un abrazo)

Acabo de ver en la tele un anuncio que me ha llamado tela la atención. Era de una compañía de seguros en la que un nota cuenta feliz y orgulloso, que su hijo coge todas las monedas que hay en la casa y las pone en un bote y además dice que no seas cigarra que seas como las hormigas.
O sea, primero te enseña a robar, el niño te chora todas las monedas que hay en la casa y tú, tan feliz. Pues el enano chorizo ese en mi casa no entra ni de coña.Y luego lo de las cigarras ¿Qué es lo que tiene el tonto ese contra las cigarras? ¿Que hay de malo en dormir la siesta y vaguear mientras los demás trabajan? Además pa que vas a trabajar si tienes dentro de casa un enano ladrón.
Ya sabía yo que las compañías de seguros lo único que hacen es robarnos, pero ¡que encima te lo digan a la cara! pasa de castaño a oscuro. No voy a decir el nombre de la compañía (entre otras cosas no me acuerdo) pero ¡¡un mojón muy gordo para tí!! Tu no vas ha oler el poco dinero que me queda bastarda, en todo caso lo harán mis amigos de Hacienda...

Ayer no escribí nada porque por la mañana tenía encefalograma plano (sí querida mujercita sí, no pensaba en nada) y al mediodía me invitó a comer con sus amigos mi querido Julio Alemán, gracias Julito, te debo una o dos, y me atrapó la noche. ¡Maldito alcohol! es lo que me he dicho a mí mismo por la mañana, pero no me lo he creído (ya no sé mentirme ni a mí mismo)
Por eso hoy no hay receta lo que hay es recomendación. Abacería la Antigua, en la calle Pajaritos. Buenos caldos y muy buena comida. La buena compañía la tenéis que buscar vosotros, yo ayer la tuve. Os lo recomiendo a toda/os.

Nos tomamos unas vianditas...

Y de postre nos metimos esto para el cuerpo, para contrarestar la cervezas y el vino que a esas horas ya nos habíamos bebido.
Falta la fotografía de los garbanzos pero con esta creo que es suficiente...

Después tuvimos que volver a contrarestar esto con gin tonics reponelotodo. Lo malo es que creo que fueron excesivos los que me bebí. Me llega a trincar un control de alcohol y le exploto la maquinita al picolo. Y eso que subí en taxi...

Sed buenos y no bebed tanto como yo en estas fiestas.

MIÉNTEME...

Eso te decían, en aquellos gloriosos años, cuando soltabas aquella frase en la que creías más que nadie en el mundo y nunca dudabas de ella, estabas bien seguro de lo que predicabas:
"A más de 100 kilómetros no son cuernos..."
Es un paralelismo a "ojos que no ven, corazón que no siente". Tu explicación era que si te ibas a Matalascañas o a Santander a pasar unos días con tus colegas y si, de casualidad, te entraban (sin tú querer) le podías meter mano sin que tu novia tuviera que cabrearse ya que nunca más la ibas a ver y además,  ellas no se conocían, estabas muy lejos de tu hogar y tenías vía libre.

Eras el tío más sincero del mundo y siempre le contabas a tu novia lo que habías hecho, lo cual a los demás nos impresionaba porque hacíamos todo lo contrario:
"¿Yo? Eso es imposible ¿quién te lo ha contado? Mentira cochina..."
Quién tiene huevos ahora de ser tan sincero como tu, si le es infiel a su mujer o pareja.
En aquella época las tías confiaban en tí, pero cuando te ibas de viajecito te decían:


"Como un lobo voy detrás de tí,
paso a paso,
Tu huella he de seguir.."


Estoy seguro que alguna hubiera preferido no escuchar la verdad y decirte "miénteme...".

Pensando en esta canción de Miguel Bosé, me he acordado del concierto que dió en Cita en Sevilla y al que nos acompañó el "Garret". Al principio, nos dijo que eramos unas nenazas por ir al concierto y  cuando empezó se sabía todas las letras de la canciones y bailaba como una loca posesa!!


Por eso amigos mi reflexión de hoy es que siempre he dicho que todo hombre, por muy macho que se crea tiene siempre algo de mujer dentro, tenemos que tener cromosomas X por huevos.
Como bien sabéis, predominancia de XX es hembra y si es XY es un hombre (más o menos macho).
Los hay que tienen más X (por eso les gusta la música dance, las mallitas, las cremitas, hacerse las uñas y los cariñitos) que otros, pero lo que es indudable es que siempre están ahí, no podemos negar la evidencia.
Yo debo tener un montón de X porque soy muy femenino, me pongo cremitas, mallitas, nado y doy cariñitos........... para solucionarlo:


¡¡Me hice lesbiano!!


Acabo de escuchar una noticia que dice que las personas que duermen mucho son más bellas que las que no. Debe ser por esto y no por hacerme mayor por lo que cada día que pasa estoy más feo. Más a mi favor para seguir siendo lesbiano porque si fuera mujer no me comía una rosca.


Vamos con la receta de hoy, cedida amablemente por mi querido Quino, estás a punto de ser mi Musa3. La verdad es que tiene un gusto excelente.

ATÚN "TAJAMATA"

Ingredientes:
- Atún (el de lata no vale, ese con mayonesa y pan)
- Salsa de soja (comprar una decente porque varía mucho el sabor)
- Zumo de naranja (natural no de "teta" brik)
- Sesamo (un día os hablaré de la postura del Kamasutra "del sésamo y el arroz")
- Aceite de oliva.

1) Macerar el atún en soja y zumo de naranja mezclados a partes iguales. Mínimo 1 hora, pero mientras más mejor.

2) Yo le pongo una pizca de sal pero no hace falta que vosotros lo hagáis  también (igual que ser lesbiano)
3) "Empanarlo" con el sésamo.
4) Vuelta y vuelta en la plancha a fuego fuerte ( el tiempo depende de como os guste, a mí crudo, como el resto de las cosas de esta vida)

5) Aconsejo acompañar con una ensalada y un buen vino.


Espero que a todo el mundo le funcionen bien sus cromosonas. No como a mí.

EL ROMPEOLAS

Gloriosa canción.

Lunes, martes, miércoles mirando hacia el mar...

No hables del futuro es una ilusión,  cuando ... conquistó mi corazón (no fue el rock&roll)

He escuchado esta canción esta mañana y he vuelto a pensar en el rompeolas de la Restinga cuando poníamos esta canción en la furgoneta, esperando que el barco regresara con los buceadores y a media tarde, se veía la puesta de sol más bonita que hemos disfrutado nunca.

Viendo esos ocasos que hay allí y mirando hacia el mar es cuando te das cuenta que, los primeros expedicionarios españoles que se embarcaron para ir hacia lo desconocido, en un océano infinito e inhóspito, cuando pasaban delante del Faro de Orchilla y de la Cruz del Navegante, tenían que tener verdaderas agallas para acometer dicha aventura. Eran de admirar. No sabían qué había más allá y aún así seguían hacia delante.

Ese es mi mensaje, mira hacia delante, nunca hacia detrás porque si no...

Hoy me he dado cuenta de otra cosa bastante curiosa y mariposa. 

Los dos días a la semana que en vez de nadar subo al gimnasio y estoy unos 80 minutos más o menos, siempre está puesta la misma cadena de videos musicales, la MTV.

Pues que en esta cadena ponen música es un decir porque menos mal que llevó mi ipod y no tengo que escuchar ninguno de los bodrios que ponen a esa hora.

"Música dance" dicen que es. Nosotros bailábamos cualquier cosa que nos pusieran, siempre y cuando hubiera a quien entrarle en la pista de baile y estuviésemos suficientemente ciegos (ahora mismo está sonando "El ángel caído" de Danza Invisible en directo y se me ponen los pelos como escarpias, Jaima!!)

También dicen que los españoles somo muy machistas, no?? Pues los ingleses estos, no te veas como deben ser.

 Eso o que las mujeres normales de allí son más feas que el pié de otro y las feas ya no te cuento, porque en los videos estos de "música" sólo salen "cantando" mujeres que están muy buenas, con grandes pechos y culos prietos como encimeras de mármol.

Cantar, deben de cantar muy mal (que casualidad que no haya ninguna fea) porque no hay video en el que las titis no salgan en bikini, ropa interior e incluso en topless con los pechos velados (ahora sí, esa mentalidad retrógrada anglosajona).

Además, cuando es algún tío el que canta, es más feo que un percebe al revés. Pero eso sí, está otra vez rodeado de unas "peaso" titis que te cagas...

Todos los días repiten las mismas canciones y casi en el mismo orden. Parece que han puesto un dvd perenne.

No entiendo el por qué de tanta tía buena cantando (menos la "lady caca" esa que no vale un duro ni como mujer ni como cantante) porque, habitualmente, las que bailan son mujeres o gays (os tengo mucho respeto que conste). 

¡¡Pués poned más tíos buenos con sus tanguitas cantando!! Y dejad de ponernos calientes a los que estamos haciendo deporte a esa hora que, normalmente somos hombres heteros.

Vamos con la receta de hoy:

CARRILLADA DE CERDO (4 PERSONAS)

Ingredientes:

- 1 Kg de Carrillada de cerdo (no hace que falta que sea ibérico porque queda tela de blandito y jugoso)

- 1 Cebolla grande o dos medianas

- Tomillo (al gusto)

- 4 Dientes de ajo.

- 4 Cucharás de salsa de tomate o 2 tomatitos.

- Romero (al gusto)

- Vino tinto, mínimo 1/2 litro para que cubra todo. No seáis ratas y poned un buen tinto, el don simón no vale.

- 1 Hoja de laurel.

- Sal y pimienta.

- Y por supuesto oro líquido de buena calidad.

- Harina.

1) Cubrimos la olla express con un par de dedos de aceite y metemos las carrilladas una vez salpimentadas y pasadas por la harina. Las marcamos un poco y las sacamos.

2) En el mismo aceite y a fuego medio, pochamos la cebolla y acto seguido ponemos el ajo troceadito y la hoja de laurel.

3) Se añade el tomate.

4) Metemos las carrilladas en la olla otra vez y añadimos las especias al gusto y el vino hasta que cubra bien toda la carne.

5) Tapamos la olla y cuando el pitorro empieze a pitar dejamos 45 minutos afuego medio/lento.

Y esto es lo que nos queda, las podéis acompañar de cuscús, de arroz o de papas y por supuesto un buen bollo de pan.

Que disfrutéis y hasta pronto. Sed buenos.